Ansiedade é coisa de adulto?

Por Solange Matassoli Gomes

Psicóloga do Equilíbrio Psi

CRP: 05/35480 - Fone: (21) 9693-0558

                                                                   
            Muitos adultos acreditam que a infância é uma época de total felicidade e falta de preocupação, porém por mais surpreendente que pareça, a ansiedade é o problema mais comum em crianças de todas as idades.

              A ansiedade infantil está crescendo tanto, que o número de crianças acometidas pelo problema aumentou 60% na última década, segundo dados estatísticos do Centro de Atendimento e Pesquisa de Psiquiatria e da Adolescência, da Santa Casa do Rio de Janeiro.

            A ansiedade é um sentimento natural tanto na infância como em qualquer outra etapa da vida, uma vez que em níveis adequados, ela é saudável e mobiliza o indivíduo nas suas atividades diárias.

            A maneira básica de diferenciar uma ansiedade normal da patológica é pela intensidade e duração da resposta ao estímulo, ou seja, as respostas normais são passageiras e sua intensidade varia de acordo com a gravidade da ameaça. Já na resposta patológica, a criança está permanentemente alterada ou então quando ocorre um estímulo realmente provocador de ansiedade, a resposta da criança é exagerada.

            A ansiedade patológica é considerada como um desconforto interno, uma sensação de inquietude que existe como consequência, como manifestação de conflitos que estão acontecendo na vida da criança.

             É importante que os pais estejam atentos para perceber as mudanças de comportamento do seu filho, para ajudá-lo a superar qualquer insegurança que possa se tornar motivo de preocupação extrema.

         A causa da ansiedade infantil ainda não está bem definida, porém as pesquisas já apontam alguns fatores que possivelmente contribuem de alguma forma para a manifestação de um quadro ansiogênico, tais como: a genética, o comportamento dos pais quanto à maneira de reagir ou lidar com seus filhos (pais superprotetores), pais ansiosos (podem servir como modelos de ansiedade para seus filhos) e agentes estressores (separação dos pais, violência familiar, morte de pessoas próximas, ameaças escolares, fraco desempenho escolar, doenças e incidentes específicos).

           Quando se sente ansiosa, a criança apresenta pensamentos que giram em torno de algum tipo de perigo ou ameaça e estes manifestam emoções sentidas no corpo, como por exemplo: náuseas, aceleração cardíaca, dores de cabeça, de barriga, de estômago, transpiração excessiva e finalmente apresenta mudanças em seu comportamento (choram, tornam-se agressivas, paralisam, etc...).

        O diagnóstico quase sempre é simples e o tratamento envolve acompanhamento psicológico, orientação familiar e somente em casos extremos, após a avaliação médica faz-se necessário o uso de medicação.

CRIANÇA COM LIMITES, ADULTO FELIZ!

CRIANÇA COM LIMITES, ADULTO FELIZ!

Por: Solange Matassoli Gomes

Psicóloga – CRP: 05/35480

Fone: (21) 9693-0558

 

         Tem sido muito comum o número de famílias que apresentam dificuldades em conduzir a educação dos filhos e até mesmo de lidar com comportamentos difíceis relacionados à agressividade e rebeldia. Um reflexo disso tem sido a freqüência com que recebemos nos consultórios, pais com angústias evidentes apresentando discursos, como: “Não sei mais o que fazer!”, “Acho que meu filho tem algum transtorno!”, “Não é melhor dar um remedinho para ver se ele se acalma?”... E neste momento é de vital importância que sejamos prudentes como profissionais da saúde, fazendo uma avaliação cautelosa para não ficarmos impregnados pelo discurso apresentado por esses pais e patologizarmos o que simplesmente pode ser o que chamamos pelo senso comum como falta de limites.

Talvez para esses pais que realmente têm dificuldade em assumir seus “poderes”, nomear comportamentos inadequados como “transtorno”, seja uma forma consciente ou inconsciente de eximir-se de suas responsabilidades.

Educar um filho sempre foi um desafio, pois requer dos pais não apenas palavras e conselhos, mas também exemplos práticos de vida no dia a dia, pois como você pode exigir que seu filho se comporte de uma determinada maneira, se você que é o modelo age de forma contrária?

Educar requer tempo e afinco, porém atualmente parece que os pais não têm essa disponibilidade, uma vez que os casais costumam trabalhar o dia todo e delegam toda a responsabilidade a outros cuidadores, como creches, babás, tios e avós.

A falta de limites tem conseqüências negativas para a criança e para o seu desenvolvimento. Colocar limites não significa ser autoritário, mas sim ter autoridade. Pais permissivos simplesmente “empoderam” seus filhos e perdem as rédeas de situações que poderiam ser facilmente controladas. Quanto mais cedo os pais colocarem limites de forma afetiva e segura, menos problemas ocorrerão na adolescência, fase tão temida e conturbada onde os pais sentem-se muitas vezes impotentes, devido às contestações e questionamentos próprios e característicos da fase.

Quando os pais impõem limites a seu filho, estão ensinando-o a aceitar regras, tolerar frustrações e adiar satisfações, a se comportar na escola e na sociedade, despertando valores importantes, como respeito por si e pelo próximo. É importante que a criança aprenda a postergar, esperar e suportar um “não” eventual ou definitivo, pois só assim poderá conhecer seus direitos e exercer seus deveres.

Existem pais que consideram que dizer “não” para seu filho é um ato de desamor. Ledo engano, pois freqüentemente a própria criança de forma indireta, pede este “não” e na maioria das vezes significa: “Eu te amo. Você é importante para mim e por isso estou te dizendo “NÃO”.

Crianças precisam de regras claras, objetivas, coerentes, consistentes, colocadas com segurança e na hora certa, pois acredito ser esta a “receita básica” para que possamos colaborar para o desenvolvimento mental e emocional das crianças, que tanto necessitam de segurança, modelos, atenção e amor.

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A IMPORTÂNCIA DA BRINCADEIRA PARA O DESENVOLVIMENTO DA CRIANÇA

 

Kelly Cristina da S. Campos

Psicopedagoga - Fone: 8342-0924

 

 

         Brincar é algo natural e saudável, presente na infância não só de crianças, mas também, de filhotes de outros mamíferos. Quem nunca viu um gatinho saltitante correndo atrás de uma bolinha? Instintivamente os animais quando brincam, na verdade estão aprendendo comportamentos que lhes serão necessários na vida adulta. Quando o gatinho está “atacando” uma bolinha, ensaia os movimentos necessários para sua sobrevivência, quando terá que caçar sua presa.

         Com nós, humanos, a brincadeira tem função parecida – nos fornecer oportunidades adequadas para aprendermos uma série de conhecimentos que serão importantes para a obtenção de nossa saúde física e mental. Por isso, juntamente com a qualidade do sono, da alimentação e da higiene, a brincadeira é fator de análise quando se quer verificar o bem-estar de uma criança.

         Brincadeira não é só entretenimento. Entre outras coisas, ela favorece o desenvolvimento da inteligência, a aprendizagem de regras e valores, aprimora habilidades motoras, aguça a imaginação e a criatividade, proporciona o autoconhecimento, alivia tensões emocionais e favorece a socialização. O ato de brincar é tão importante que quando não é garantido à criança tempo e espaço para que ela brinque, é possível que seu desenvolvimento seja comprometido.

         Mas, porque será que brincar é tão importante? Quando a criança pequena tem oportunidades de brincar com blocos ou peças de encaixe, mesmo sem perceber, ela está aprendendo que é capaz de criar, de descobrir possibilidades, de modificar situações. Tais aprendizagens serão importantes em toda a sua vida. Quando, por exemplo, se deparar com situações desafiadoras na fase adulta, poderá ter mais facilidade para, com criatividade, encontrar soluções alternativas possíveis para superar problemas. Outro exemplo são as brincadeiras que envolvem regras – os jogos. Entre outras coisas, os jogos de tabuleiro (dominó, dama, xadrez etc.) possibilitam à criança compreender que o mundo social é regido por normas e que a convivência se torna impossível se cada pessoa fizer apenas o que quiser. Os jogos também ensinam que é importante o esforço para superar desafios, mas compreendendo que perder também faz parte da vida, cabendo a nós aprender algo positivo com as frustrações.

         Apesar de todos os benefícios, a brincadeira vem perdendo espaço para a televisão, vídeos e jogos eletrônicos. Pesquisas apontam que as crianças brasileiras estão entre as que mais assistem TV e usam a internet no mundo. Embora sejam alternativas interessantes (quando filtramos o que é oferecido à criança), a TV e o computador não substituem os estímulos de jogos e brincadeiras. Uma explicação para o aumento do número de crianças dependentes de TV e computador é que os pais estão cada vez tendo menos tempo para os filhos.

         Na correria do dia a dia, mais importante que a quantidade de tempo que os pais estão com os filhos, é a qualidade da dedicação. Quinze minutos diários para brincar com as crianças já podem ser significativos, pois quando pais e filhos brincam juntos, os laços afetivos são fortalecidos, gerando confiança e amizade. A tarefa, no entanto, é brincar com a criança e não pela criança.

         Para isso, não é necessário muito recurso. Crianças de até 1 ano se divertem principalmente quando os pais fazem cócegas, caras engraçadas, vozes diferentes, imitam animais, escondem o rosto com a fralda etc. De 1 a 5 anos, as brincadeiras com massa de modelar e as adivinhações (o que é o que é...) fazem muito sucesso. Já as crianças maiores adoram jogos como os que já foram ditos no início do nosso texto. Vale até recorrer à brincadeiras de quando os pais eram criança!

         Então, se brincar favorece o desenvolvimento, imaginem quando os pais participam das brincadeiras proporcionando momentos de afetividade. Lembremos que a futura relação entre pais e filhos está sendo alicerçada agora.

 

          E você, já brincou com o seu filho hoje?



ONDE FOI QUE EU FALHEI?

Solange Matassoli Gomes

Psicóloga - CRP/RJ 05/35480 - Fone: 9693-0558

 

   Quando geramos um filho, acreditamos que este ser tão indefeso, precisará de proteção por toda a sua vida e juramos a ele que seremos os responsáveis por essa tão incrível e difícil missão. Sem nos darmos conta, é exatamente neste momento que estamos deflagrando, ou melhor, decretando nosso sofrimento psíquico. Vejamos porque.

   Esses pequenos seres crescem, porém quando ainda pequenos, os pais decidem «o que», «como» e «quando», ou seja, eles têm plenos poderes sobre seus filhos e por eles tomam as decisões que julgam mais acertadas. Pois bem, a relação de dependência encontra-se estabelecida, uma vez que os pais são os provedores das necessidades básicas de seus filhos e estes acomodam-se de forma prazerosa, através dos papéis bem definidos, ou seja: pais mandam e filhos obedecem.

   Ainda neste período, o da infância, os pais assumem papéis de «heróis» e «heroínas» superpoderosos e insubstituíveis, servem de modelo e assumem o posto de autoridade, pois eles são os responsáveis pela educação básica para o convívio social.

   Porém, esses filhos que aceitavam tudo passivamente, sem que percebamos, crescem e de repente começam a questionar o que pensamos e atémesmo como agimos. Aí pronto! Os conflitos começam a surgir e começamos a nos indagar: «Por que ele está agindo assim? Não foi isso que eu ensinei! O que está acontecendo? Será que eu errei?».

   Não! Não foi nada disso que aconteceu. Simplesmente os pais têm dificuldade para aceitar o crescimento dos filhos, até mesmo porque, admitir que o filho cresceu equivale a reconhecer que eles estão envelhecendo, que o tempo passou. É muito difícil para o pai que acreditava ser o «eterno namoradinho» de sua filha, vê-la envolvida com outro homem que não seja ele! E a mãe?  Como admitir que seu filho esteja «apaixonado» por outra mulher, que possivelmente ocupará o seu lugar.

 Enfim, ficou claro... nossos filhos são adolescentes!

   A fase da adolescência é como se fosse uma ponte entre a infância e a idade adulta. Neste momento, eles passam a poder fazer coisas que geralmente não podiam quando eram crianças,criam responsabilidades, entram em um processo de amadurecimento e começam a expressar mais suas opiniões e seus verdadeiros sentimentos e é por isso que os conflitos e os desentendimentos começam a ocorrer. Inicia-se a fase de dúvidas, questionamentos e transformações.

   Antes, eles apenas obedeciam, porém hoje, novas posturas surgem, muitas vezes diferentes, pois a geração é outra, o mundo e as pessoas mudam e cabe a nós, enquanto pais conscientes, enxergar a educação e os conflitos familiares como algo que requer sabedoria, dedicação e amor para lidar com tão complicada tarefa.

   Os relacionamentos saudáveis não acontecem de forma mágica. Eles se constroem, alicersados no respeito mútuo e no reconhecimento que as pessoas são únicas e diferentes. São essas singularidades que os tornam especiais.

    Muitos pais querem antecipar questões aos filhos para evitar ou adiar sofrimentos futuros, mas a melhor forma para se aprender algo é vivendo! E só a vida nos ensina a VIVER!

    Considero relevante neste tipo de relacionamento, a resolução conjunta. O papel dos pais consiste em apoiar, compreender e principalmente dialogar sempre com os filhos.

O QUE É A FONOAUDIOLOGIA?

Dra Suzana Souza

CRFa 13536 RJ - P

Fone: 8052-9291

A FONOAUDIOLOGIA é uma ciência que tem como objetivo o estudo da comunicação humana, referindo-se ao desenvolvimento, aperfeiçoamento, distúrbios e diferenças, na área da audição central ou periférica, na linguagem oral e escrita, na fala, na fluência, na voz, nas áreas orofaciais (pele, vasos sanguíneos, ossos, dentes, glândulas ou músculos faciais) e na deglutição.

A atuação fonoaudiológica pode ser individual ou em uma equipe multidisciplinar na área da saúde em consultórios, clínicas, creches, escolas (comuns e especiais) e comunidades, unidades básicas de saúde, hospitais (UTI Neonatal, Alojamento Conjunto, Enfermarias, CTI entre outros), emissoras de rádio e televisão, teatro, trabalhando na saúde e qualidade vocal de profissionais da voz como cantores e professores, Atendimento Domiciliar, empresas de próteses auditivas, indústrias, centros de reabilitação, empresas de telemarketing e RH entre outros.

Assim, atendendo a pedidos desde o recém-nascido até o idoso, o fonoaudiólogo é um profissional da saúde que atua em inúmeras áreas como: pesquisa, prevenção, avaliação e terapia fonoaudiológica.

Os comunicadores, professores e todos aqueles que utilizam a voz como profissão sabem muito bem a importância da mesma no dia a dia. Os problemas existentes quando a pessoa esforça muito a voz são vários, desde uma rouquidão ou então calos nas cordas vocais até a perda da mesma.

Para evitar ou tratar esses problemas, o fonoaudiólogo é essencial para ajudar no dia a dia de todos esses profissionais e de todos aqueles que utilizam a voz.

A fonoaudiologia poderá atuar também em distúrbios da alimentação como por exemplo, a disfagia (dificuldade para engolir alimentos, sejam eles líquidos, pastosos ou sólidos). As pessoas com DISFAGIA podem sentir também uma sensação de “bolo” na garganta, dor de garganta, engasgos frequentes, aumento da salivação, tosse persistente, perda de peso sem explicação ou pneumonias de repetição.

Trabalha com pessoas que possuem desordem de fluência de fala denominada Gagueira, Gaguez ou Disfemia. Este tipo de alteração tem tratamento, a Fonoaudiologia dispõem de técnicas e procedimentos específicos para tratá-la.

Os Distúrbios de Aprendizagem da leitura, resultando em dificuldade no desenvolvimento gráfico global, normalmente acompanhado de baixo rendimento escolar, também são avaliados e tratados pelo profissional da Fonoaudiologia.

Enfim, além de todas as aplicações anteriormente citadas, a Fonoaudiologia também atua com pessoas que apresentam um mal funcionamento na musculatura facial por conta de uma doença neurológica, reabilitação do sistema cognitivo ou com paralisia facial. Pode trabalhar também em conjunto com um dentista para auxiliar na evolução mais rápida de uma alteração na arcada dentária. Realiza exames audiométricos, teste da orelhinha, prevenção e conservação da audição em ambientes insalubres, minimizando os riscos ambientais à saúde.

Com relação à estética, a Fonoaudiologia também desempenha um papel relevante, através do desenvolvimento dos padrões da voz, da fala e até mesmo facial.

Em caso de dúvidas procure um fonoaudiólogo, ele pode fazer muito por você!

TIMIDEZ NA INFÂNCIA

Por: Solange Matassoli Gomes

Psicóloga - CRP/RJ 05/35480

Fone: 9693-0558 

É muito frequente, a presença de pais em consultórios, trazendo como queixa a dificuldade da criança interagir socialmente, o que implica no ato dela fazer e manter amizades e participar de atividades consideradas «comuns» no dia a dia como, participar de festas infantis, atividades escolares e etc.

Geralmente, após algumas avaliações, percebemos que estamos diante de um comportamento que chamamos de TIMIDEZ.

A timidez não é um problema, não é uma doença, é simplesmente um padrão de comportamento que deve ser modificado, uma vez que crianças excessivamente tímidas, correm o risco de mais tarde desenvolver transtornos psiquiátricos, como ansiedade e fobia social.

A criança tímida normalmente tem medo de errar e se exige ao máximo, temendo a reação das outras pessoas, por isso ela funciona com um sentido de autopreservação, pois receia ser avaliada negativamente pelas pessoas que a cercam. Vários estudos têm sido realizados, objetivando identificar a origem da timidez e muitos pesquisadores consideram que exista uma origem genética, todavia ela pode ser aumentada ou modificada através das interações que a criança estabeleça com o meio. Porém, não podemos descartar o fato de que muitos comportamentos podem ser adquiridos através da aprendizagem social, mediante observação de modelos, ou seja, caso os pais apresentem comportamentos extrovertidos, isso favorecerá à criança a interiorizar este tipo de comportamento.

Em minha prática clínica, o que observo com muita frequência é que geralmente o comportamento dos pais ou de pelo menos um dos genitores, apresenta relatos de timidez e de pouca sociabilidade, o que poderá potencializar o desenvolvimento de condutas tímidas nos filhos.

Existem muitas consequências negativas associadas à timidez, pois não podemos deixar de destacar o imenso sofrimento psíquico e até mesmo físico e orgânico envolvido nesse processo, uma vez que a criança não aprende a estabelecer vínculo afetivo; não consegue expressar seus sentimentos, sejam eles positivos ou não; geralmente adotam um comportamento de esquiva e daí são tidas como arrogantes, antipáticas, fazendo com que sejam ignoradas ou excluídas pelo grupo, fazendo com que sintam-se solitárias.

Enfim, a timidez implica em um elevado desgaste emocional para a criança e daí a necessidade de procurarmos estratégias para que possamos minimizar tal sofrimento. A procura de um profissional da área (psicólogo), ajudará a identificar a sintomatologia advinda de causas psicológicas e poderá colaborar através de intervenções terapêuticas com a criança e orientações familiares para uma ajuda mais efetiva que trará benefícios para a criança tímida, refletindo assim numa melhor qualidade de vida social e emocional.

Conhecendo um pouco sobre Timidez Infantil

Na pessoa tímida, hormônios como o cortizol e a adrenalina aumentam, quando expostos a situações de evidência e disparam sensações fisiológicas.

Caso você identifique pelo menos 4 sintomas abaixo em seu filho, ele está precisando de ajuda.

Se seu filho:

( ) rói unhas

( ) é retraído

( ) muito passivo

( ) tem as mãos sempre bastante suadas

( ) tem dificuldade em relacionar-se com colegas da mesma idade

( ) apresenta rubor facial

( ) tem tensão muscular

( ) apresenta aceleração do batimento cardíaco

( ) não consegue olhar nos olhos dos outros

( ) responde a perguntas de cabeça baixa e em tom de voz baixa

         Aí vão algumas dicas que podem minimizar e/ou aliviar o comportamento tímido de uma criança:

     - A família tem papel fundamental, porque a criança acredita que não é amada. Então a família tem que demonstrar carinho e atenção.

     - Elogie o sucesso e não valorize os fracassos.

     - Acompanhe a ida da criança em festinhas, passeio e brincadeiras. Diga quem estará, onde será e como vai ser. Isso a deixará mais segura.

     - Caso ela não queira dançar na festa da escola, tudo bem, mas não deixe de levá-la.

     - Deixe que ela aja de forma espontânea, sem que perceba que alguém a observa.

     - Não faça cobranças sobre seu comportamento, muito menos a compare com outras crianças.

     - Não faça críticas nem “piadinhas” desnecessárias.

     - A família deverá manter relações de amizades com outros pais, para fazerem programas juntos.

     - Favorecer atividades fora da escola e que sejam de interesse da criança: jogar bola, fazer aula de música, atividades manuais, artes plásticas, dentre outras, pois isso aumentará o seu ciclo de relacionamentos e são boas para descarregar a ansiedade.

     - E outras...

É claro que estas dicas não substituem o atendimento clínico necessário, pois constituem apenas algumas orientações para “apagar o incêndio” imediato.

Com a ajuda terapêutica e o apoio da família, a timidez irá diminuindo, a criança vai tornando-se mais autoconfiante, mais segura, acreditando mais em si mesmo e se tornará mais apta a estabelecer e manter relações sociais adequadas. 

LER PARA SABER

Por: Solange Matassoli Gomes

Psicóloga - CRP/RJ: 05/35480

Fone: 9693-0558

O livro "SOS Ajuda para Pais", do psicólogo Lynn Clark, é a indicação de leitura desse mês. Educar crianças, às vezes, constitui-se numa tarefa árdua e difícil. Frequentemente nos deparamos com pais e mães envolvidos em sentimentos de frustração e fracasso por vivenciarem situações no dia a dia que parecem lhes "fugir ao controle".

Comportamentos bons e maus são aprendidos, por tanto também podem ser "desaprendidos" ou modificados.

"SOS Ajuda para Pais" constitui-se num guia prático que irá ajudá-los a lidar com problemas de comportamento comuns do cotidiano, além de auxiliar suas crianças a serem mais competentes e mais bem ajustadas.

É um livro de fácil leitura, bem ilustrado e que oferece métodos, habilidades, procedimentos e estratégias testados, a fim de melhorar o comportamento de sua criança e fazer com que você sinta-se mais autoconfiante e eficaz.

Lembre-se: se mesmo após a leitura e aplicação das orientações fornecidas pelo livro, o resultado não for o esperado, solicite ajuda de um profissional (psicoterapeuta), pois ele poderá auxiliar não só a sua criança, mas também a toda a família.

QUEM TEM AMIGO DE FÉ NÃO PRECISA DE PSICÓLOGO?

Por: Angela Corrêa

Psicóloga - CRP/RJ: 05/10053

A ideia acima pode parecer óbvia para alguns, porém um tanto reflexiva para outros. Parece não haver o que pensar quando se sabe que o amigo de fé é aquele que se pode confiar os segredos mais ocultos, os problemas mais íntimos.

O amigo de fé é aquele que ouve, conforta e, certamente, diz tudo que se deseja ouvir, com as palavras que se deseja escutar.

Teoricamente até sabemos que, quando alguém nos diz o que desejamos ouvir, está nos poupando de entrar em contato com ideias nem sempre tão confortáveis, com imagens que poderiam nos tirar, muitas vezes, da acomodação e do sossego, ou reflexões que poderiam fazer-nos passar de oprimidos a opressores. E, não é isso que desejamos, embora inconscientemente seja tudo que precisamos, ainda que nos magoe, nos leve a cutucar antigas «feridas», nos remeta a uma «solidão» da qual não queremos encarar de frente porque ela traz a mensagem que pode invalidar a função do amigo, enquanto provedor do nosso equilíbrio e conhecedor profundo de nós mesmos.

E, é exatamente na hora da escolha entre o amigo de fé e o psicólogo é que surge a grande dúvida... Como admitir meu lado, nem sempre, mas algumas vezes, fraco, hostil, invejoso, medroso, incapaz, covarde ou tantas vezes, mas nem sempre, generoso, sensível, corajoso, solidário?

Nesse caminho entre o amigo de fé e o psicólogo há uma lógica que parece nos sinalizar o momento certo de desviar o rumo e reavaliar aquela opção que sempre nos pareceu inquestionável, quando o que se busca é o autoconhecimento.

A lógica nos afirma que: Todo grande amigo nos conhece de verdade. «Fulano é meu grande amigo, logo...Fulano me conhece de verdade».

É possível, eu direi muitas vezes, que meu «amigo de fé», é mais que amigo, ele é irmão, coração, afeição e conhece mais de mim do que eu mesmo, nossa amizade não conhece decepção, mágoas ou ressentimentos...

E o psicólogo? Ah... O psicólogo? Bem... É alguém que não está envolvido em nossas circunstâncias diárias.. O que sabe de nós é o que permitimos que ele saiba. Não cria expectativas em relação às nossas atitudes, não formula juízo de valores e jamais nos irá apresentar a nós mesmos, sem que queiramos conhecer a nós próprios. Não conhece nossa família, nem nossos amigos «de fé» ou «da onça», pois o perfil de cada um deles é traçado por nós, do jeito que os vemos e isso é o que importa. Não tem compromisso em nos dizer o que desejamos ouvir. Ele respeita nossa lágrima, embora não nos atenue a dor da frustração.

Nessa relação, estabelecemos naturalmente um vínculo sem melindres, sutilezas, agrados, não há troca, nem tão pouco precisamos causar boa impressão. Basta apenas dizer tudo o que pensa, sem precisar pensar naquilo que diz.

As evidências iniciais nos levam, sem grande esforço, a concluir que somente através de uma ajuda psicoterápica conseguimos confrontar e compreender os vários aspectos, na maioria das vezes inaceitáveis, da nossa real identidade.

E, à medida que nos mantemos resistentes em aceitar a ajuda de um psicólogo e procuramos um «amigo de fé» para desabafar, estabelecemos, a partir daí, uma relação paralela de ajuda espontânea, onde hoje eu é quem fala, o amigo ouve. Amanhã, eu deverei estar disponível e receptivo para ouvi-lo também, ainda que não esteja em condições para fazê-lo. Afinal uma amizade verdadeira é caracterizada pela confiança, mas é consolidada pela troca.

Mas, quando o assunto é o conhecimento de nós próprios e não somente autoproteção, a escolha nos parece óbvia...

Quando vivemos do jeito que «tem que ser» negamos o jeito que «verdadeiramente somos».    Nossos conflitos começam à medida que nossa consciência sinaliza a diferença.

Artigo produzido por psicóloga convidada pela

equipe Equilíbrio Psi